Характер скверный. Не женат.
Мы с тобой постоянно ссоримся. Ты не представляешь то, как я это ненавижу, как устала от этого. Хочу вернуть то время, когда все было хорошо, не было многих поступков, ссор. Волшебное время было. А что сейчас? Да черт пойми что. Я теперь даже фильмы о любви смотреть не могу. Это невыносимо. Правда. Потому что теперь, когда я их смотрю, в голове только “мне бы так; я тоже так хочу” и все. Потому что у нас не так. У нас с тобой много ссор, мало ярких моментов, каких раньше было неимоверное множество. Да, во многом виновата я сама. Да, характер у меня скверный. И что? Никто не идеален. Мы друг другу нервы потаскали сильно. За ошибки слишком дорогая цена. Оно того не стоило. А теперь сдвиг по фазе из за этого всего. Во всем виноваты мы сами. Да, характер не выбирают. Но поступки то совершаем мы, а не характер. Все однообразно, продолжается из раза в раз. Ссора-применение-ссора-применение. Нескончаемый замкнутый круг. Продолжать говорить друг другу “я люблю тебя” но так ли это? Если постоянно припоминать все все ошибки. Ощущение, что это вошло в привычку, вечное “я люблю тебя”, ссоры и вообще все. Ты обернись назад. Посмотри то, как было раньше. Господи, это все безвозвратно утеряно. А больше всего на свете я хочу, как раз таки того времени, того общения. Но нет. Все испорчено. Осталась пустота вместо всего того, что было. Да да. Во всем виноваты мы сами. Но не понимаю, я тоже постоянно вспоминаю твои ошибки, независимо от того, что я делаю, но я стараюсь не показывать этого тебе. Порой срываюсь, не выдерживаю держать это все в себе. Я понимаю, ты стараешься. Но зачем лишний раз ссориться. Неужели мы и так это редко делаем? Но не смотря на все ссоры. Я люблю тебя. Не смотря ни на что. Избито уже, но это так. Правда.
